Посмеёмся

Смешное видео:

 

Из книги Вадима Гриценко "Приключилось на Севере".

(автобиографические очерки, 2005 г. Омское книжное изд.)

Вадим Гриценко - историк, автор многих публикаций, посвящённых истории Ямальского Севера. Живёт в Надыме.

1. В посёлке Кутопьюган Деруженко имеет длинное, сложное прозвище - Ноги-С-Тормозов-Вам-Взлёт! И это не случайно. Раз в неделю-две у Александра Ивановича дома проводятся мужские посиделки. После десятой рюмки Деруженко говорит о своём опыте в авиации. И ключевым является воспоминание: "Выруливаю я, останавливаюсь, газую.  Ну и тут диспетчер говорит: "Ноги с тормозов, вам - взлёт". Ухмыляюсь я и Дмитрий Степанович, смеётся Вовка Шестаков, хохочет Ромка Бабшанов. Этот сюжет мы все слушаем в сотый раз.

2. По моему, в этой жизни Деруженко добр только ко мне и к соседскому псу по кличке Гром. С прочими у Деруженко весьма противоречивые отношения. Например, с учителем географии Степановым. После дюжины рюмок Деруженко всегда заводит разговор о том, что учитель географии Степанов - не очень хороший человек. Степанов долго и терпеливо молчит, а потом, качаясь, встаёт, чтобы треснуть Александра Ивановича по физиономии. Я полчаса их разнимаю, потом увожу Степанова домой. До следующих посиделок за тем же столом, с тем же Александром Ивановичем. После дюжины рюмок... И так каждый раз. В перерывах между скандалами Деруженко и Степанов ходят вдвоём на охоту.

3. Деруженко говорит: "Когда садишься в калошу, размер значения не имеет". Собрался он купить лодку с рук у школьного завхоза. Договорились. Деруженко заплатил половину денег, другую должен был отдать через месяц. "Прогресс", подвязанный к снегоходу, был перетащен под окно деруженковской квартиры. Решили обмыть это дело. - А я тоже спортсмен, - сказал после второй бутылки завхоз. - Я разные приёмы знаю. Я даже руку могу сломать. - Это как? - Дай правую руку! - На! Через пару секунд у Деруженко был открытый перелом правой руки.

4. - Абрам! Твой брат играет на труба? - Да... - А на кларнет? - Да... -  Что "Да.."? - Тоже нет. Это один из многочисленных еврейских анекдотов от Александра Ивановича. Среди его друзей в Беларуси около половины - евреи. Ефим Рафаиловмч Эпштейн, вытаскивая из реки удочкой плотву, говорил: "Товарищ Плоткин, пройдёмте здесь!"

Еврейские анекдоты.

еврейские анекдотыТри еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит: - " Ты , Мойша будешь Михаилом. И однозвучно и однозначно. Ты Борух будешь Борисом. И однозвучно и однозначно. А ты Сруль будешь Акакием. Неоднозвучно, но однозначно".

- "Рабинович, говорят вы заядлый грибник. - " Ну есть такое дело". - " И где вы их собираете обычно?" - " У нашего соседа Изи на балконе!" -" Да что он их там выращивает?"-" Вовсе нет, он их там сушит!"

Еврей смотрит на красивую радугу и говорит: - " Вот на это у них деньги есть!"

В раю сидит старая еврейка и вяжет носки. Экскурсовод говорит: - "Это пресвятая дева Мария!" Все с почтением подходят к ней и начинают: - " Вы такая известная, вы самая великая женщина в истории, вы родили такого сына! Вы понимаете, что для всех значит Иисус Христос?". В ответ: -" О! конечно, я все понимаю, но вообще-то мы с мужем хотели девочку".

Ребе спрашивает маленького Моню: -" Признавайся, молишься ли ты перед едой?" - "Нет, у меня мама хорошо готовит!".

Двух евреев посадили в тюрьму. Одному дали 10 лет, другому 15 лет. И вот сидят они в одной камере. Один из них говорит: -" Слушай Хаим, ложись ближе к двери, тебе же раньше выходить".

Один еврей говорит своему соседу: - " Моня, мне кажется, что твоя жена нам изменяет!"

Еврей ночью переходит государственную границу. Вдруг слышит окрик пограничника:- "Стой! Кто идет?!". -" Ша. Уже никто никуда не идет".

"Фонтан".

Предлагаю вашему вниманию реальную историю из жизни. Автор, естественно изменил имена и придал истории живописный характер, будучи сам художником. Итак, рассказ Владимира Чупилко "ФОНТАН".

Хотите-слушайте:

Хотите- читайте:

В живописной глубинке Восточного сектора, мирно жил не тужил давний товарищ Художника по имени Егор – добродушный нежадный мужик. Жил не очень богато, но хорошо и просто.  Держал небольшое хозяйство: корову да теленка, овец да коз,  кур да гусей, собак да кошек. Всегда бывал гостеприимен и хлебосолен. Художник очень любил приезжать к нему, настраивать свой пульс на ровный  неторопливый ритм села, окунаться в мир детской любви к животным и травам. Как-то в конце лета, вырвавшись из круговерти бестолковой суеты, уже на исходе дня он приехал сюда в очередной раз. Хозяин очень обрадовался нежданному, но все же желанному гостю. Сев за стол, они, не спеша, по-деревенски чинно и обстоятельно, стали пить самогон и курить самосад. Когда в стаканы были разлиты остатки первого литра, с пастбищ вернулось деревенское стадо. Животные на все голоса делились своими впечатлениями от прошедшего дня. Громче и жалобнее всех звучал голос коровы Егора, у нее под самым хвостом  поперечным штрихом кровоточила неглубокая свежая рана - может приревновавшая корова задела рогом, а может пастух, осердившись, рассек кнутом. Заведя корову во двор, хозяйка крикнула мужу: «Егор, обработай Буренке ссадину». «Я же  не ветеринар,  что я  могу поделать» - отозвался товарищ Художника, несколько расстроенный перспективой разлуки со стаканом. «Ничего сложного от тебя не требуется, говорят, что в таких случаях лучшее средство – это мужская моча» - научила его жена и пошла загонять овец и коз. Егор не мог не выполнить эту просьбу, он любил и свою жену, и свою корову, и всех своих животных. Поэтому, осушив стакан,  встал и пошел на двор, старательно удерживая равновесие.  Осмотрев рану и ласково похлопав корову по спине, он замер на какое-то время. Высунувшийся из окна Художник видел, как огромная неповоротливая мысль неуклюже шевелилась в голове Егора то, слегка двигая его ушами то, чуть приподнимая ему брови. Ведь это неразумная баба, без чувства, без толку, без расстановки привязала бы тряпку с мочой к  ране, да побежала бы делать сто своих неотложных дел дальше. Мужик же, всё делает не спеша, но обстоятельно. Так и Егор -  медленно,  стараясь как можно твёрже ставить ноги, сходил в дом, принёс табурет и поставил позади коровы. После третьей попытки, он вскарабкался на него и, встав в полный рост, расстегнул штаны.  Добротный деревенский самогон, мешал Художнику увидеть логику в загадочных действиях Егора, но вера в светлый разум своего товарища и в вековой опыт его предков, не допускала  излишних домыслов. А о чём подумала очень умная, но бессловесная скотина, об этом не узнал никто.  Целебная мужская моча, основательно накопленная за время продолжительного возлияния и уже давно рвавшаяся наружу, тугой пожарной струёй ударила по открытой ране.  Оттого, что лечебные соли народного средства попав на сочившуюся ссадину,  внезапно умножили боль, корова взбрыкнула задними ногами.  Резкий и неожиданный удар тяжелых копыт по табурету зажег на экране вечернего неба  фрагмент  сюрреалистического фильма: раскинув руки и воспарив над землей животом вверх, жёлтой струёй на малиновом небе Егор рисовал радужные фигуры. Всем пьяным людям милостивый Господь даровал умение падать без членовредительства. Егор благополучно приземлился на спину посреди простенькой клумбы. Высокие розовые цветы, удивленно склонили свои головы над его распростертым телом. И сквозь них, в затухающие небеса еще какое-то время продолжала бить струя экзотичного деревенского фонтана.

Про охоту и рыбалку.

Идет собрание рыбаков-любителей. Председатель начинает: -"Начинается сезон рыбалки. Сколько будем брать водки? Вот в позапрошлом году взяли по бутылке на брата и что же вы думаете? Потеряли удочки! В прошлом году - по две бутылки на брата. Потеряли и удочки и автобус!". Один мужик встает и говорит: -"Предлагаю в этом году взять по три бутылки на брата, удочки не брать и из автобуса не выходить"!

Мужика привели в ментовку и спрашивают: -"Зачем вы застрелили зайца? Ведь вы не член общества охотников." Мужик в ответ: -"Так он морковку на моем огороде жрал! Он что, член моей семьи?"

Чукчи на охоте заблудились.Что делать? Один вспомнил, что шаман говорил в этом случае надо стрелять в воздух. Ну и начали стрелять. Через некоторое время один другому говорит:
-"Однако стрелы закончились!"

Приехал мужик на Чукотку охотиться. Договорился с чукчами, те повели его на медведя. Нашли берлогу, подняли зверя, медведь за ними! Бегут так с километр, мужик вдруг остановился, вскинул ружьё - ба-бах! Попал медведю в голову и убил. Чукчи подходят и говорят: -"Глупый ты однако, охотник"! А что такое?  "Вот теперь сам тащи медведя до стойбища".

Сын спрашивает отца: -"Как отличить зайца от зайчихи"? Тот отвечает: -"Берёшь зайца за уши, ставишь его на землю и смотришь: если побежал, значит заяц. А если побежала, значит зайчиха".

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: -"Отпусти и я выполню любое твое желание". Тот ей: -"Хорошо, хочу быть царем"! Мужик ложится спать, а ночью чекисты его будят в Ипатьевском доме и говорят: -"Вставайте гражданин Романов! Пора в подвал фотографироваться"!

Подходит к рыбаку рыбинспектор и спрашивает: -"Чего это вы, гражданин рыбачите в неположенном месте? Тут рыбалка запрещена". "А я не рыбачу, я червяка купаю", - сообразил рыбак.
"Тогда покажите мне червяка" и посмотрев, говорит: -"Платите штраф"! -"За что"?! -"За то, что червяк без купальника"!

Раннее утро. Собирается мужик на рыбалку. Собрался, вышел на улицу, а на улице дождь моросит, ветер холодный, солнце за облаками и решает он на рыбалку не идти. Зашел обратно в дом ну и к жене под бок. А она ему: -" А это ты, милый. А мой то дурень с утра в такую погоду на рыбалку ушел"!

-"Степан! Пойдем завтра на охоту со мной"?
-"Так я ж не умею охотиться"!
-"Да что тут уметь? Наливай да пей"!

 

Охотники наткнулись в тайге на следы тигра. Один говорит другому: -"Ты иди вперёд и посмотри, куда он пошел, а я пойду назад и посмотрю откуда он вышел".

Про студентов.

Можно ли студенту жениться? Сейчас посмотрим. Если будет заниматься женой - вырастут хвосты. Будет заниматься учебой- вырастут рога. Будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта.

На первом курсе тяжело учиться первые несколько лет, а дальше легче.

Студент ректору:-"Я не смогу оплатить обучение за этот год".
Ректор:-"То же самое вы говорили и в прошлом году".
- "Но я ведь сдержал слово"!

-"Если ректор не возьмет свои слова обратно, я ухожу из университета"!
-"А что он сказал"?
-"Вон из нашего университета"!!!

Профессор спрашивает студента: -" А кем была ваша мама до  замужества"?
-"А у меня не было матери до её замужества".

-"Серега, а ты знаешь, что тебя отчислили из института"?
-"Да?   Вот не везет!  Я ведь хотел еще и сегодня прогулять занятия"!

-"Сынок, как ты сдал экзамены"?
-"Прекрасно! Профессура в восторге! Просят повторить на бис осенью"!

Приёмная комиссия. Председатель комиссии спрашивает абитуриента:
-"Почему вы решили поступать именно в наш институт"?
Абитуриент отвечает: -"Папа, не задавай дурацких вопросов"!

Послал Бог ангела на землю проверить как учатся студенты.
Ангел слетал и говорит: -"МЕД" и "ПЕД" учатся, а "ПОЛИТЕХ"  бухает".
-" А ты слетай в середине семестра"! Ну, ангел слетал и говорит:
-"МЕД" и "ПЕД" учатся, а "ПОЛИТЕХ" бухает"!
" Тогда слетай в конце семестра"!,- говорит Бог.
Ангел слетал и говорит: -Сейчас, в конце семестра и "МЕД" и "ПЕД" учатся, а "ПОЛИТЕХ" Богу молится"!
Бог говорит - "О-О-О! Вот им тогда и поможем"!

На экзамене.
-"Вам, юноша один вопрос потяжелее или два вопроса, но полегче"?
-"Один, но потяжелее".
-"Хорошо. Где появились первые обезьяны?"
-"У нас на Арбате".
-"Объясните почему?"
-"Профессор, это уже второй вопрос"!

На экзамене профессор обращается к студенту:
-"Где мы могли видеться раньше"?
-"Я вам, профессор экзамен сдавал в прошлом году, но к сожалению провалил".
-"Не переживайте, на этот раз все получится. Кстати, вы не помните
какой был первый вопрос на прошлогоднем экзамене"?
Студент говорит: -"Где мы могли видеться раньше"?

А это китайская памятка, почитайте (для увеличения кликните на картинку).

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован. Обязательные поля отмечены *

Вы можете использовать это HTMLтеги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Ноябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июль    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  

получай новости сайта

Рубрики